L’indipendenza può essere studiata in due anni e a dieci e venti, i nostri esperti assomigliano. Allevando il bambino, gradualmente, passo dopo passo, aiutalo a guadagnare la fiducia in sé che ha bisogno di lasciare la sua casa ed entrare nella sua vita.
Idee di base
- La prima separazione: il neonato, per sentirsi al sicuro, ha bisogno di tocchi affettuosi dei genitori, www.sildenafilonlinesicuro.com/ parole tenerate.
- Passo dopo passo: con ogni fase di crescita, si allontana sempre più dai suoi genitori per diventare una persona indipendente nel tempo.
- Nella sua vita: il bambino sarà pronto a lasciare il rifugio parentale, se gli era di fiducia e gli ha insegnato gradualmente a far fronte alle difficoltà.
Non è facile per molti genitori accettare l’idea che i loro figli dovrebbero lasciarli prima o poi, volare fuori da un nido di famiglia. L’idea stessa può sembrare innaturale: educare l’indipendenza del bambino in modo che sia più facile per lui andarsene! Un’altra situazione è familiare quando uomini e donne di 25-30 anni continuano a “vivere con i loro genitori”. Il problema, ovviamente, non è che i bambini adulti rimangano nella loro casa parentale (il costo di affittare un appartamento spesso supera il loro stipendio) e nella loro riluttanza a compiere passi indipendenti. Abbastanza capace di vita indipendente, si rifiutano ostinatamente di separarsi dai loro genitori. Concentrati sulla loro opinione e litiga costantemente, raggiungi la loro approvazione e hanno paura di sconvolgere la loro approvazione. Non cercano di creare la loro famiglia, come se avessero un’aspettativa prolungata. Perché sta succedendo? Sarebbe un errore spostare completamente la responsabilità verso i bambini, spiegando la loro infantilità per assenza di forza di volontà o senza spinnee. In effetti, e questo è confermato dai nostri esperti, l’incapacità di lasciare la casa parentale non è associata a depositi innati, ma esclusivamente con l’educazione. Questo comportamento suggerisce che una persona non ha padroneggiato due importanti abilità necessarie per una vita indipendente. Non ha imparato a sopportare separazioni e non ha acquisito le capacità pratiche necessarie per far fronte a una vita adulta.
I nostri esperti
- Tatyana Drytnik, psicoterapeuta per bambini
- Marina Harutyunyan, psicoanalista
- Galina Guseva, psicoterapeuta psicoanalitica
Il carico dell’inconscio
I nostri sentimenti in relazione ai bambini sorgono prima della loro nascita. Contrariamente agli stereotipi, una donna incinta in previsione di un bambino ha non solo emozioni positive. Rendendosi conto che non potrà mai tornare allo stato precedente e negligente, una donna involontariamente prova sentimenti contrastanti – non solo tenerezza e gioia, ma anche paura e rabbia. È molto difficile riconoscerlo e “dimentica” le esperienze negative, spostandole nell’inconscio. Ma con l’avvento del bambino, questa miscela di sentimenti (cosciente e non) si manifesta nelle più piccole sfumature di interazioni tra la madre e il bambino – nel modo in cui lo tiene tra le sue braccia, con quale intonazione gli parla. È così che il figlio o la figlia “scoprono” sulle vere esperienze e aspettative della madre: “Sei il mio tesoro” o “Interferisci con me”, “hai rovinato la mia vita”. E più tardi, è improbabile che l’educazione sia in grado di fare un bambino indipendente che sentirà il messaggio inconscio della madre “morirò senza di te”. O, cercando di “guadagnare” l’amore di sua madre che lo rifiuta, non sarà in grado di lasciarla.
Profonda paura
I giovani che, nel processo di psicoterapia, stanno cercando di capire perché non osano lasciare i loro genitori spesso trovano cause nascoste di questo comportamento. Si scopre spesso che la loro indecisione si basa sull’ansia che sperimentano (e sempre sperimentate) quando devono sopravvivere a separarsi dai genitori. È strano? Dopotutto, stiamo parlando di addio all’infanzia – e per alcuni diventa insopportabile. I genitori cercano di sostenere, rassicurare i bambini, ricordando: “saremo sempre lì”, “puoi venire in qualsiasi momento”. Eppure stiamo parlando di una vera separazione. Questa situazione ritorna a tutta la separazione passata, ricordando le esperienze più dolorose ad esse associate. E ce n’erano molti, perché lo sviluppo del bambino è costituito da una lunga serie di partiti e spesso si aprono le partite. In effetti, in ogni fase della crescita, il bambino non dovrebbe solo “lasciarsi” se stesso il precedente, ma anche un passo dai suoi genitori, diventando gradualmente una persona indipendente, a differenza di loro.
Devono imparare a sperimentare la separazione e padroneggiare tutto ciò che è necessario per far fronte alla vita adulta.
I sentimenti che il bambino prova nei momenti di separazione dalla madre assomigliano ai nostri esperti, sono associati al tipo di attaccamento tra loro. Solo “affetto sicuro”, la relazione in cui il figlio o la figlia sono sicuri che la madre tornerà, e quindi, dopo aver bruciato un po ‘, tornano facilmente alle sue attività, ti permettono di non provare forte paura e ansia durante la separazione. L’esperienza di separazione è un compito difficile per tutti: per i genitori che hanno bisogno di sostenere i cambiamenti che stanno avvenendo senza mostrare preoccupazioni eccessive e per un bambino che è importante sentire che, nonostante tutte le metamorfosi, rimane se stesso.
Le cui esperienze sono queste?
I bambini notano sempre quanti genitori ne hanno bisogno. Anche quando gli adulti stessi non ci pensano. È difficile per alcuni di loro sopportare la rimozione dei bambini. Questi genitori non sono sempre “proprietari”. Ma hanno inconsciamente paura che il bambino sperimenterà la stessa sofferenza che è caduta alla parte di se stessi: solitudine, attacchi, incomprensioni. Quindi, molti bambini che incontrano lacrime inconsolabili sono confortati il ۱ settembre, non appena la madre inizia a capire che il nuovo anno scolastico è allarmante proprio. Ciò conferma quanto sono accurate le parole dello psicoterapeuta quando dice al bambino: “Lavoriamo tutti insieme – i tuoi genitori, tu e me. Forse il tuo dolore in realtà non è tuo. Forse le tue lacrime di mamma o papà “.
Il percorso delle perdite.
Una serie di partite inizia dal momento della nascita. Un vero test per il bambino è la nascita quando non solo lascia il corpo della madre, ma entra anche nell’ambiente acquatico nell’aria. Qui, per sopravvivere, devi imparare a respirare in pochi secondi. Se i suoi genitori incontrano colui che sono pronti ad aiutare nel nuovo mondo, allora il loro calore, tenerezza, intonazioni e le parole che si rivolgono ad esso aiutano a percepire il mondo intorno al nuovo “contenitore”, conveniente come lo stomaco della madre. Se, quando entra nel mondo, si sente vuoto, non ascolta teste parole e si svolgono in modo rude con il suo corpo, allora la prima separazione diventa sinonimo di sofferenza e insicurezza. E se in futuro non ha un’esperienza positiva di partite, è del tutto possibile che, prendendo come campione la prima separazione, percepirà con ansia e tutte le partite successive nella sua vita.
Il prossimo passo è la scomunica dal torace, quando il contatto corporeo con la madre diminuisce. Psicoterapeuti e analisti credono che in questo momento il bambino può sperimentare esperienze così forti che anche dopo anni avrà ansia e paura non responsabili. Questa fase dello sviluppo psicologico ha successo se sono rispettate tre condizioni. La separazione non sarà così dolorosa se in questo momento la connessione con la madre era “abbastanza brava”: puoi solo separare da chi prima era unito. È altrettanto importante scegliere il momento giusto: non è troppo presto per finire l’allattamento e non troppo tardi. Il passaggio a nuove relazioni passerà più indolore se la madre può trasferire tutto il calore e l’affetto del contatto corporeo alle parole con cui si rivolge a suo figlio. Altrimenti, la separazione diventerà sinonimo per lui di una perdita irrevocabile – non solo intimità con sua madre, ma anche se stesso. Dopotutto, allo stesso tempo, perde tutti i punti di riferimento precedenti. Quindi il bambino si alza in piedi, impara a camminare. I bambini acquisiscono non solo un nuovo grado di libertà, ma sentono anche nuove ansie. Imparano a superarli grazie a uno speciale meccanismo psicologico, che continuerà ad agire per tutta la vita. La connessione tra il bambino e la madre può essere confrontata con il thread elastico che collega il loro. Quando un bambino, giocando da qualche parte in piazza, si allontana gradualmente da sua madre, può allontanarsi da lei solo a una certa distanza, non più del filo tra loro lo permette. Quindi spaventa e, per liberarsi da questa spiacevole sensazione, ritorna da sua madre. La bambina deve assicurarsi che sia ancora nello stesso posto, che possa sempre tornare da lei, toccarla. E poi, come se si ricarica, va di nuovo a esplorare il mondo. Se è sicuro che una madre o un’altra persona vicina lo attende e può tornare da loro di tanto in tanto, allora la lunghezza del filo è gradualmente (e quindi la distanza che il bambino può essere rimosso indolore) aumenta. Crescere un bambino ricorda un ostacolo in qualcosa, ognuno dei quali minaccia una caduta. Le inevitabili separazioni possono essere aggiunte a lesioni da cui non puoi assicurare: la partenza inaspettata della tata, la morte di uno dei parenti, il divorzio … è questo onere inconscio di parti pesanti che in seguito dai giovani da esso facilmente e naturalmente lasciato per lasciare la loro casa parentale.
A proposito
“Attaccamento” John Bowlbinovable per rimanere indifferente alle lacrime del bambino, separato da sua madre. Psicoanalista britannico John Bowlby ha studiato e descritto nel suo libro unico diversi tipi di attaccamento tra madre e bambino e come si presentano (Gardariki, 2003).